Mélanie Perpiñá del Campo
Psicòloga i terapeuta
“Qui era aquest/a?”
“Amb aquest vestit pensaran que vas al que vas.”
“Si no em dones la contrasenya del teu mòbil vol dir que m’amagues alguna cosa.”
“Si no m’acompanyes enlloc d’anar amb la teva germana, no podré confiar mai amb tu.”
“Que no em contessis que el/la vares veure en aquella festa, encara que no parléssiu, és per jo una traïció.”
“Però quines tonteries que dius, això no és res."
Aquestes són típiques frases de maltracte psicològic. A la meva última publicació, vàrem veure com identificar la seva presència a través d’una sèrie de senzilles preguntes. Avui, continuant en aquesta línia, us explicaré què podem fer per aturar una relació d’abús emocional, tant des de la perspectiva del que fa com des de la que rep el maltracte emocional.
Com puc aturar una relació emocionalment abusiva?
Adonar-se que no estem interactuant adequadament amb el nostre voltant és el primer requisit per donar pas al canvi. Ara bé, a partir del moment en què detectes alguna relació emocionalment abusiva (que pot ser tant amb la teva parella com amb el teu superior, un familiar, un amic o un company), sigui com a víctima o com a maltractador, ens interessa saber com aturar aquest malestar relacional.
Si has detectat una relació d’abús emocional i ets qui rep el dany...
Si te n’has adonat que passes per un maltracte psicològic, resulta bàsic posar els teus límits. Deixa de complaure a la persona que abusa de tu, i prioritza les teves necessitats. Fer-se respectar i delimitar el que ens cau bé i malament és imprescindible. Si, per exemple, una persona et menysprea, digues-li que si segueix fent comentaris despectius, la conversació s’acabarà i te’n vas del lloc. Ara bé, un requisit clau dels límits és complir-los. És a dir, si la persona en qüestió et menysprea i no canvia sota el teu avís, marxa de veritat.
Així i tot, si ja has provat instaurar límits a aquella persona per fer-li saber el permès i el no permès a la vostra relació però no has tingut èxit, la cosa més sana és posar distància física per estalviar-nos danys molt mals de reparar. Mira pel teu benestar, no només immediat sinó sobretot a llarg termini, que és el que perdura i et farà fort.
Recorda que si la persona en qüestió no vol canviar, tu no ho pots fer per ell/a. No pots controlar les seves accions i, sobretot, no tens la culpa de les seves eleccions.
Si has detectat una relació d’abús emocional i ets qui fa el dany...
Si, en canvi, has vist que fas conductes que vulneren els drets de l’altra persona, encara que sigui sense la voluntat de fer-li mal, observa cada situació en què has actuat de forma dubtosa i analitza-la. Observa quins sentiments han despertat aquest comportament, i demana’t com els pots gestionar.
Et recomano que portis a terme un registre on apuntis aquelles situacions concretes que cursen amb conductes on fas que l’altra persona es senti malament i, al costat, com haguessis pogut actuar per aconseguir el que volies però sense perjudicis. I a la pròxima que el passi una situació similar, actua d’aquesta manera més adaptativa.
Això sí, abans de qualsevol actuació, avalua la presència de maltracta físic. En aquests casos, és primordial, davant de tot, posar distància per reduir al màxim el risc de dany físic. Si et trobes en aquest cas, crida al 061.
Tant si ha sigut víctima de maltracte psicològic i notes que no aconsegueixes posar-li fre a aquesta situació, com si te n’has adonat que fas mal a una persona del teu voltant per com et relaciones i notes que repeteixes el mateix patró malgrat els teus intents de canvi, cerca ajuda psicològica. En el primer cas, l’objectiu de la teràpia serà donar-te eines per poder defensar-te i sentir-te valuós per prendre les decisions necessàries i, en el segon cas, l’objectiu serà ensenyar-te estratègies per controlar el teu comportament i crear habilitats de comunicació i resolució del conflicte.
